¿EXPEDIENTE X O POLTERGEIST?

Bajo la lluvia por Davichi

En la vida como en el amor existen dos tipos de personas, pero no recuerdo cuales son…lo que sí sé es que en la vida como en el amor te haces preguntas que producen efecto poltergeist en tu mente, como por ejemplo las fundas…¿Porqué cojones ponemos fundas a todo? Porque vale que le pongas una funda a tu móvil para que no se raye, que le pongas una funda a la almohada, que le pongas una funda a la consola, que le pongas una funda a tu abuela…pero ¿Para qué coño sirve poner una funda a un paraguas? ¿Para qué no se moje? Vale quizá quede más bonito y parezca que llevas en el bolso un cantimpalo pero de ahí a que hasta el paraguas lleve funda…con la de cosas que hay que tapar ¡¡¡¡y no se pueden mojar!!!!!!

Otra de las preguntas que puedes llegar a hacerte es la de: ¿Por qué todos los hombres roncan? Sí sí, está comprobado… es más cuando duermes con un tío y no ronca tú misma te dices que es raro de cojones, no el hecho de que no ronque, sino el tío.

Vamos que hoy en día el tío que no ronca no se come un colín…y es que a la hora de buscar pareja en las páginas de contactos deberían poner una casilla donde se pudiera marcar si es roncador o no, porque ahorrarías mucho tiempo…sí si por ejemplo a esperar la primera noche que duermes con él para saberlo, vamos que después de un mes aún no lo sabes, más que nada porque eres una estrecha, pero bueno, un día por fin dormís juntos, y a la que te levantas a mear…no oyes nada, y piensas ¡no puede ser posible! ¡Como me pasa esto a mí! 

 Le envías un sms a tu amiga la Choni para que se entere de la noticia, quién convoca una reunión urgente con las demás Chonis para aclarar lo sucedido… y claro tú no tienes más opción que irte a dormir pero cuando te despiertas ya no eres la misma con él…así que le dices que no quieres volverlo a ver, que como hombre te ha decepcionado… y es que claro, un hombre que no ronque, que no te de la paliza mientras duermas y te convierta en pastora durante toda la santa noche no puede ser normal.

En fin, y del masoquismo de las mujeres, otro de los expedientes x es el de los tics, ¿Tienen los hombres el tic de tocarse los cojones? Porque vale que una persona se ponga nerviosa y tenga un tic en un ojo…

-¿Se te ha metido una mosca? -

-No, es que tengo un tic-

-Pero cuidado con el escalón-

Y a la que te das cuenta esta de morros en el suelo… es lo malo de los tics. Pero claro ¿Qué le dices a un tío que no para de tocarse los huevos?…

-Dale recuerdos al soldado-

-¿A qué soldado?-

-Al que llevas ahí colgado, tío cerdo-

Y es que claro con el tiempo comprendí que para ellos tocarse los huevos no es un tic, sino un saludo, si sí, es cómo cuando los perros se huelen el culo unos a otros, pues lo mismo pasa con los hombres, cuando les viene el tic es cómo decir ” aquí estoy yo, típico macho español” y claro ya si van acompañados de una tía es cómo decir ” a esta ni la mires, que me la follo yo”, y es que los hombres tienen muchas maneras de expresarse, ya sea sin hablar o con monosílabos, con eso van más que sobrados… por ejemplo cuando se encuentran dos amigos por la calle:

-¿Qué pasa tío? ¿Cómo estás?-

-(Rascada de huevos)-mientras le da la otra mano.

Y para que más… si hay ya está todo dicho…ahora invertimos la situación, imagínate que dos amigas se encuentran por la calle:

-¿Qué pasa tía? ¿Cómo estás?-

-(Rascada de coño)- mientras le da la otra mano.

-¿Tienes ladillas o algo? porque vamos a mi no me des la mano que a saber donde la has metido-

Vamos que en verde ganar amigas, las pierdes… y es que las mujeres nos expresamos de otra manera…si sí, una de ellas (aparte de por sms) es a través de la comida:

-Tía, te has atiborrado a gominolas, a ti te pasa algo-

-Que va-

-Ya, y encima te has saltado la dieta-

-Mal de amores-

Y es que las mujeres no tendremos mucho lenguaje corporal, pero estomacal tenemos para rato.

 Luego están los expediente x de verdad… si sí, esos que solo transcurridos los años sacas alguna conclusión, esos son los más jodidos…sobre todo cuando de pequeña oías ruidos en tu habitación, y claro cada vez que llamabas a tu padre, los ruidos desaparecían…claro con el tiempo has vuelto a oír esos ruidos, pero en directo, y que cómoda se te hace la cama de tus padres.

SER TONTO ES FÁCIL SI SABES CÓMO

Lo mejor que uno puede hacer en esta vida, es hacerse el tonto o mejor aún que los demás piensen que eres tonto de remate, porque todos son ventajas, sí si…

Por ejemplo cuando te haces el tonto, la gente hace las cosas por ti…solo con que digas:<<es que yo no sé hacerlo>> algún pardillo vendrá y lo hará por ti. Otra de las frases utilizadas para parecer tonto es decir <<no lo sé>>, por ejemplo llega tu madre y te pregunta:

-Hijo mío, debajo de tu cama he encontrado unas bragas ¿de quién son?-

-No lo sé- y ya si pones cara de tonto del culo, cuela pero bien colao.

El tonto tiene un gran reportorio de frases, otra de las más utilizadas será <<no lo entiendo>>, y claro cuando te dicen eso tú lo explicas cuarenta veces más, acabas ansiado y pensando que es tonto perdio, pero no, él no es tonto perdio el tonto eres tú que después de explicarle cuarenta veces lo mismo, resulta que al final quién aprueba el examen es él y no tú.

Otra de las ventajas que tiene hacerse el tonto es fingir que no sabes freír ni un huevo frito, sí si, te vas a la cocina y te plantas allí, pones la sartén el fuego, echas aceite y al rato echas el huevo…lo mejor que puedes decir en ese momento << María se me está pegando a la sartén>>, María que esta en el comedor y es tu novia y te soporta, se plantará allí delante de la sartén y te hará la cena, y lo mejor de todo, al ver que eres tonto del culo y que en la cocina eres peor que Eduardo Manostijeras , será tu cocinera de por vida.

Y es que siendo tonto todo es más fácil, un día abres la nevera y ves que tan solo hay un pepino, entonces decides que ya va siendo hora de ir a comprar que a ese paso te vas a comer los imanes que tu madre te trajo cuando fue a ver el Torico de Teruel, y claro para ti es una tarea bastante complicada, la primera porque no tienes ni puta idea de cocinar algo que no sea macarrones con queso, macarrones con carne, macarrones con atún…y claro solo se te ocurre comprar 80 kilos de macarrones y 350 litros de cerveza…así que llamas a María, tu novia, la que curra veinte veces más que tú, la que te saca del apuro y te dice que dejo la lista de la compra junto a la mesita de noche.

Vas corriendo a la mesita de noche y allí esta ella, empiezas a leerla: macarrones, cebollas, pollo, peras, yogures fibra, cereales fibra, galletas fibra, pan integral…y piensas: ya sé porque las mujeres viven en el cuarto de baño…porque están todo el día cagando.

Total que sigues leyendo la lista y piensas que vas a traer lo que te salga de las pelotas, que si luego María te reprocha dirás << es que no quedaba>>,así que ale, te metes la lista en el bolsillo para no olvidarte de algo que estaba enmarcado con rojo denominado “tampones”, coges las llaves de casa y piensas en cómo vas a traer la compra, lo primero que se te ocurre es llevarte el carro que hay detrás de la puerta, pero claro al ser de María es rosa fosforito y como que no, así que piensas en la siguiente opción que es traerte el carro del super a casa, antes lo hacías claro y luego lo dejabas tirado ahí como un moco en medio de un contenedor, pero ahora…ahora con eso de la crisis, ya está más complicado porque sabes que si te llevas el carro, la cajera te pedirá el D.N.I y solo faltaba eso, que encima de que sales con cara de etarra, tuvieras que volver a por él…

Así que nada, decides pasar a la táctica del tonto para  que te  lleven la compra gratis a casa, sí si, antes de salir a comprar lo primero que tienes que hacer es ponerte un  cabestrillo, una venda o algo así en el brazo, y nada te plantas allí, compras lo más pesado de tu compra semanal, tres o cuatro cosas de la lista que te hizo tu novia, y buscas eso enmarcado en rojo en el pasillo de las galletas, al no encontrarlo te vas al pasillo de los yogures, pero tampoco…así que ansiado te acercas a la señorita Pepi que tiene cara de comer quicos rancios todos los días y te dice que “los tampones” se encuentran en la sección de aseo personal, así que ale te plantas allí, esquivando los carros que intentan atropellarte, esquivando las marujas taponeras del pasillo de la fruta y esquivando a un enanito cabezón que parece haber salido de la piscina de los centollos…

Recorres con tu mirada la estantería, ¡bingo! Los encuentras, sí si, rodeado de 8500 tipos que se hacen también pasar por ellos, y piensas: Joder, en menudo berenjenal me he metido…esto es peor que elegir televisores en Media Mark…¿Y qué hago? Me los llevo todos, anda si hay tamaños cómo los condones…

Sigues con cara de gilipollas, observando esos paquetes rosas que parecen contener chocolatinas grandes, medianas y pequeñas y te haces la gran pregunta: ¿Será por tamaño del co…? ¿También tienen tamaño?…

Así que cómo no tienes ni puta idea de cuales tienes que comprar, coges un paquete que tiene de todos los tamaños y colores donde pone: Te sentirás segura, te sentirás bien…claro a ti te da por pensar: coño haber si son porros camuflados y no me he enterado…

Con tu adquisición te diriges a pagar, aquí tienes dos opciones, o ser el rapidillo y colarte o aguantar una cola de tres pares de cojones…así que nada, aguantas la cola porque delante de ti hay un tipo de dos metros y medio con brazos como farolas y si te cuelas una de dos, o se rifa una ostia o se rifan dos.

Y aquí llega el truco del tonto, cuando estén pasando los productos por la caja mientras los coges solo tienes que poner cara de esfuerzo, es muy fácil, solo tienes que imaginar que estas cagando y¡¡ wuala!! Detrás de ti estará la mujer que diga: Hijo, ¿Y con todo eso vas a poder?, tú claro con cara de pena solo tienes que decir : no lo sé…y el tío que hay detrás que parece el padre de Espinete, te cogerá la garrafa de 80 litros de agua de la mano y te dirá: ¿Vives muy lejos?, tú con cara de dolor: No dos calles más pa allá…(mientes cómo un cosaco, porque vives a tomar por culo) y claro el hombre de buena fe no solo te lleva la garrafa de agua, sino que te lleva la compra entera hasta el patio y encima te abre la puerta.

Otra de las ventajas de hacerse el tonto, es que puedes empezar la semana con un billete de 100 euros y acabarla con un billete de 100 euros, sí si, tú que eres un rata por naturaleza, más rata que la madrasta de la Cenicienta, te acercas a la ventanilla del banco, a sacar exclusivamente el billete verde lechuga… y una vez lo tengas en la cartera, es muy fácil vivir del cuento…quedas con tu amigo Roberto, para tomarte una cervecita antes de aparecer por casa para cenar, y cuando vas a pagar …¡¡¡zas!!! Abres la cartera, sacas el billete, miras a tu colega y le dices:

-Uys, tendré que cambiar, no llevo suelto-

Y tú colega que lleva cinco euros te dice:

-¿Qué vas a cambiar? No te preocupes hombre, yo lo pagaré-

Así que al tonto le sale la jugada perfecta, ya se ha tomado la birra por la cara…pero el tonto aún puede ser más rata, si sí más rata que mi tía Aurelia que en la cena de Navidad se mete las gambas en el bolso…

-¿No llevarás tres eurillos sueltos para tabaco? mañana te los doy-

-Si toma no te preocupes-

Y cómo todos sabemos, la palabra mañana y dinero no concuerdan, no se quieren, porque el mañana nunca llega…así que el tonto se saca un paquete de tabaco por la face.

Al día siguiente el tonto repite la escena pero con otro amigo diferente, ya sabemos que el tonto siempre tiene más amigos que lápices de colores, así que nada queda con Vicente y se jala un bocadillo de dos metros por toda la jeta…su frase: <<uy, no llevo suelto>>, y tú que eres un gañan, que sigues siendo el más rastrero, no te conformas con eso, que también le sacas un paquete de tabaco por la face.

Cuando acaba la semana tú sigues con tu lechuguita dentro de la cartera, más feliz que una perdiz, vamos que a este paso, lo enmarcas en la habitación…o eso o te compras una mansión súper lujo con la PlayStation 3 a base de gorronear a tus pobres y nobles amigos.

A la semana siguiente decides quedar con Manolo para ir a un bar a ver un partido de fútbol, tú sigues con tu billetazo en la cartera y piensas :carterita, carterita ¿puede haber alguien más rata que yo?…total que te tomas un par cervezas y un bocadillo de tortilla de patata china, no quieres abusar.

Cuando el partido acaba y os acercáis a pagar a Bruce Lee, sacas tu cartera y sueltas:

-Uy, no llevo suelto- mientras miras a Manolo que saca la cartera y te exhibe un billete de 500.

-Uy, yo tampoco, cambia tú que el tuyo es más pequeño-

Y claro te quedas con cara de gilipollas, y pagas claro que pagas, lo tuyo y cuatro cervezas, un bocadillo de sepia china, un paquete de papas y por si fuera poco un gin tonic…y piensas: será gordo cabrón el tío, ratero, usurero… a buena hora  iba yo a invitar a este gurrumino a cenar a mi casa, que se come hasta el candado que le he puesto a la nevera.

Y es que por mucho que quieras hacerte el tonto, siempre habrá alguien que lo haga mejor o quizá no que se lo haga, sino que realmente sea tonto, el tonto de los cojones.

PREMIOS 20 BLOGS 2009

G3118 por Piez

Terminados los premios 20 blogs organizado por el diario 20 minutos, quería agradecer desde mi página a todos aquellos que habéis pasado por aquí, a aquellos que habéis reído con todo ello y habéis hecho posible una tercera posición en mi categoría. Nunca pensé que una página tan anónima iba a ser tan bien considerada, estoy muy agradecida. Mi experiencia en el concurso ha sido grata, dado que he ganado nuevos seguidores que están a pie de cañón esperando una nueva agradable lectura. Solo espero que todo aquel que escriba, que lo siga haciendo con la misma pasión y devoción, con ese arte tan humano que muchos sabemos explotar. No podré asistir a la entrega de los premios, ni podré ver las caras de los ganadores, así que espero que lo paséis lo mejor posible…desde mi rincón gatuno os mando un saludo a todos y recordaros que todos somos ganadores en este concurso.

                                                                   ¡Gracias!

LOS CASTINGS

In�ºtiles por Doro y el mundo...

Estas tranquilamente en el sofá y de repente…un tío te habla a través de la tele y te dice: ¿Tienes lo que hay que tener? Y tú piensas ¡será por cojones!

El tío sigue diciéndote: ¿Estarías dispuesto a ganar 8 millones de euros? Y tú piensas ¿Y quién no coño? A lo que el tío prosigue: llama al 806xxxxxx estamos buscando a gente como tú, y piensas : vaya y encima me conocen jajaja.

 Bueno pues tú que has tenido un día redondo dices ale venga voy a llamar a ver que pasa, total por probar…coges el teléfono y marcas el número donde te sale la locución de una tía (que yo juraría que es la misma que la del GPS) que te suelta que por cada minuto te van a sangrar, pero a ti eso te da igual, total por probar…así que continúas escuchando la locución de la tía  que se enrolla como las persianas para que luego al final te de una clave para rellenar tus datos a través de internet…total por probar jajaja así que nada, cuelgas y te vas volando al pc, cuando accedes a la página empiezas a contestar las típicas preguntas…si eres un humano, un animal y esas cosas…pero la cosa no acaba ahí, sigues rellenando datos hasta que acabas contestando hasta cuando fue tu primera regla…cuando te quieres dar cuenta has rellenado 215 páginas contando hasta el último cotilleo del curro…y piensas: joer si la Pepi se entera… total acabas dándole a aceptar pensando en la de bolas que has metido porque vamos a ver…si te plantan una pregunta tipo…¿Serías capaz de meterte en una jaula con leones? Y tú que vas a decir, pues  claro que sí lo hago todos los días…no te jode.

Pasados veinte años un día te llaman por teléfono, y una tía te cita en un hotel para hacer el casting de ese concurso al cual llamaste que ni siquiera recordabas…así que ale te plantas allí y cuando llegas ves a 8000 gilipollas que como tú llamaron a la del GPS, te plantas detrás del último al cual tienes el valor de preguntarle ¿Vienes para el casting?…el tío educadamente te contesta por no llamarte retrasada, y allí te quedas contemplando el desfile de modelos y frikis que hay por allí…de repente dejas de ser la última de la cola y se te planta una tía detrás que te dice : ¿Vienes para el casting?…tú no sabes si reírte en su cara pero educadamente le contestas…¿Para qué la vas a llamar retrasada?…

 Al cabo de dos mil horas sale un tío para meter a todos en una sala donde rellenar un test con las 8500 preguntas que contestaste en su día…piensas menudo tostón, otra vez los dichosos leones, pero tú ale no pierdes comba y cuando acabas le das la biblia a el tío y sales para afuera porque te toca volverte a esperar.

Pasan las horas, los días…y tú sigues allí plantada hasta que por fin otro tío dice tu nombre…así que te plantas detrás de una puerta donde no sabes lo que te espera, cuando la abres no están los leones si no algo peor, una tía mirándote con cara de perro que dice ser psicóloga y tú piensas : con la iglesia hemos topado…así que  te sientas delante de ella y le vuelves a contestar las 8500 preguntas del test, hasta que por fin se da cuenta de que no te falta ninguna teta, ni de que tu hobbie es darte golpes con el canto de la mesa…y ve que eres una persona normal a la que por supuesto descartar.

Y es que los castings son un dilema, si sí un dilema para la gente normal, pero no te preocupes porque si alguna vez fuiste Manolo, o Pepita serás el primero , total por probar…

Hay que conocer cómo funcionan los castings para saber cómo participar, y de las misma manera es necesario conocer las reglas del blackjack para jugar a este juego. Así como para ganar en la ruleta también hay que conocer estrategias, incluso en las máquinas tragaperras. Una de las más sencillas es la estrategia en el video poker, y todo lo puede ver.

LEYENDAS URBANAS: EL CUARTO DE BAÑO

Aseo p�ºblico y m�³vil por Daquella manera

Los baños de las mujeres, es una aventura fascinante…Y tú te preguntas ¿porqué siempre hay cola en el cuarto de baño de mujeres? Pues muy fácil hombre…¡porque vamos de dos en dos!, una de las grandes leyendas urbanas es porque las mujeres vamos de dos en dos al cuarto de baño…porque necesitamos que alguien nos sujete el abrigo y el bolso mientras meamos!!!!!!!!

Y os preguntarías ¿Y en verano? Si sí, no llevamos abrigo evidentemente pero llevamos bolso…y es que no hay nada mejor que compartir la taza del retrete con una amiga y mear con un último cotilleo…y es que claro las mujeres somos bastante prevenidas, porque vamos no hay nada peor que entrar en el cuarto de baño sola, que la puerta no se cierre, que el abrigo no puedas dejarlo por ningún sitio porque por muy borracha que estés te das cuenta de lo sucio que esta todo ,el suelo que era blanco es negro y parece que hayas entrado en una piscina, vasos de cubata por la pila, apoyados por el suelo…vamos que si tocas algo te quedas pegada como un cromo…así que no tienes otra opción que mear con el abrigo puesto en posición de rana y para colmo cuando acabas no hay papel!!!!!!!!!!!!!!!nunca hay papel!!!! ¿Se lo comen? ¿Porqué nunca hay papel en el cuarto de baño? Y tu claro, rebuscas por tu bolso y ¡¡¡¡no llevas pañuelos!!!!! Y lo único que encuentras es un ticket de compra del Carrefour donde sale reflejado que compraste papel higiénico ja ja ja…así que ale terminas por limpiarte con el súper ticket de compra firmado por la señorita Pepi. 

Cuando por fin terminas tu aventura, sales del baño y te encuentras a una chica sola esperando, a la que miras con cara de pena y dices ¡Cómo no lleves clínex lo llevas claro! En fin, que mirándolo por el lado positivo te sientes afortunada de no haber tenido ganas de cagar…porque ni el ticket de la señorita Pepi te hubiera salvado. Y es que, no hay nada mejor que una amiga te acompañe al baño, que te sujete la puerta y que encima llevé pañuelos en el bolso…así que si alguna vez tenéis que ir al baño solas lo mejor será que llevéis en el bolso un kit con botas de agua, una chincheta para colgar el abrigo y  el perro de scottex porque mear sola es una tarea bastante complicada.

MIS VECINOS

Enrique Viedma Vidal: La Finca Roja por Visentico / Sento

Tener vecinos hoy en día es toda una suerte, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas, nunca estas sola por ejemplo, o siempre te enteras de todo lo que ocurre en el barrio gracias a ellos, tener vecinos en definitiva es un puto asco…Todas las mañanas cuando bajo por el ascensor, con mis pelos a lo afro y mi cara adormilada me encuentro con alguno, no obstante muchos no se atreven a subir conmigo porqué no saben si he salido de un piso o de una tumba…el vecino me observa, hay días que tengo la suerte de no juntarme con el más jovencito, digo la suerte porque el chico esta tremendo y verme de buena mañana me hace perder los puntos que tengo cuando me ve salir los sábados por la noche…total que te cruzas con tu vecino el de todos los días, el masoca que saca al perro a las ocho de la mañana en punto, sin demora, no vaya a ser que le estropee el parquet… una vez en el ascensor te da los buenos días, el perro te mira como si estuviera esperando a que lo toques y se te arrima más y más a tu pierna…tu piensas quita chucho!!! pero nada el perro sigue ahí a tu lado, tu vecino te observa y te dice: hoy parece que va a hacer calor y tu contestas: eso parece…de que otra cosa hablas con tus vecinos que no sea del tiempo…tu vecino continúa hablándote: pues dicen que este finde semana van a ver lluvias y tu piensas: ¿Y a mí qué?…pero contestas con una media sonrisa sin decir nada más…cuando ya estas llegando al último piso y dado al éxito de la conversación se prolonga el gran silencio, ese en el que no estas mirando nada en concreto pero estas pensando en lo feo que es tu vecino de cerca…vamos es como cuando vas en el metro…no estas mirando nada, pero si que te has fijado en los zapatos horribles de una, en el bolso feo de la otra…pues lo mismo pasa en los ascensores…que criticas con tu mente la persona de al lado…¿se ha dejado bigote? este hombre se esta quedando calvo…y cosas así … total que cuando ya estas llegando el perro se te sube en la pierna y te empieza a montar…tu te quedas con cara de gilipollas, mientras tu vecino se parte el culo de ti en tu cara!!! te pones roja como un tomate apartas al perro de tu pierna y le dices a tu vecino: Si que es cierto eso de que los perros se parecen a sus dueños, porque esta igual de salido…y con esa frase sales del ascensor sin mirar atrás y saliendo del portal.

La Encarna, que decir de “La Encarna” es ese maravilloso ser que vive en el mismo rellano, ella sabe cuando entras, cuando sales, con quien o quien no…se mantiene en vigila todos los días, es como tener un guardaespaldas, nunca podrá pasarte nada porque ella ya lo sabrá antes de que ocurra .”La Encarna” también es la relaciones de la finca, se junta con la del quinto, la del tercero, la del segundo…incluso con la de la panadería!! que nivel!! .”La Encarna” tiene a su equipo montado que es como un csi que yo llamo “radiopatio”…cuando alguien tiré una colilla al suelo preguntarle a “La Encarna”, cuando un perro se cague en el ascensor preguntarle a “La Encarna”…cuando a alguien le de por tirar gapos por el balcón preguntarle a “La Encarna”…ella es como una pitonisa, lo sabe todo de todo, es como si tuviera un poder extrasensorial…

Luego esta la vecina “tocapelotas” sí sí digo tocapelotas, porque es esa vecina que se pasa el día limpiando el rellano en las horas punta, la mujer es tan cruel que incluso es capaz de hacerte esperar en la puerta hasta que el suelo se seque…no me pises que estas mojado! te dice…pero tu en cuánto se da la vuelta y se mete en su casa, le pisas pero bien pisado, le dejas tus botazas marcadas! y cada vez que vas pisando piensas…esta por no dejarme pasar, esta por la ostia que metí el otro día cuando resbalé, esta por mr proper… al final acabas llegando a tu casa, pero cruzándote en el ascensor con tu vecino el del segundo que esta como un tren y que a contemplado tu espectáculo desde arriba…tu lo miras con cara de no haber roto un plato en tu vida, como diciendo yo no he sido…pero te sigue mirando seriamente hasta que llega el ascensor, el tío se lo tiene tan creído que ni te ha saludado, ni siquiera te ha abierto la puerta y ha pasado el primero!!!!!!!y piensas menudo gilipollas…cuando subes te pregunta: ¿A que piso vas?…y tu contestas con cara de apardalada: al cuarto!, él toca el botoncito del segundo, claro tu eres tan tonta que sabes donde vive él y piensas que como puede ser que después de veinte años el chico aún no sepa que vives aquí, que has subido con él veinte mil veces en el ascensor, que intentas coincidir cuando pasea al perro para verlo, que sacas la basura cuando él llega de trabajar, y que sabes que todas sus novias han sido morenas como tú ¿Como es posible que este atontado aún no sepa que vivo en el CUARTO?…total tu cara cambia a mala ostia en dos segundos que parecen años, el ascensor llega al segundo piso y el tío desaparece sin decirte ni siquiera un adiós.

Cuando llegas a tu casa lo maldices, tu madre te recibe y te pregunta:¿Qué te pasa?…tú ya le contestas: Necesito un perro…

El pedo, el pedo es mi vecino de enfrente ,si lo llamo el pedo, porque se tira pedos en cuánto te descuidas…un día en el ascensor se tiro uno, y yo pensé que moriría allí dentro, no podía ni respirar, veía mi vida pasar delante de mis ojos tuve el valor de abrir la boca y decirle: Señor, podría usted tener un poco más de respeto…el hombre ni se inmuto y tuvo el valor de contestarme :Perdone señorita, que usted desayuné alubias no es mi problema, la que tendría que tener más respeto es usted que esta podrida por dentro… os podéis imaginar como acabó el asunto, bueno no, no os lo podéis imaginar, ya que después de lo que me dijo comenzó un festival de pedos …dado que me dejó como si yo fuera una pedorra comenzó mi espectáculo de pedos…y desde entonces mi vecino el pedo, no ha vuelto a coger el ascensor.

Luego están los vecinos excesivamente amables, esos que te ven con las bolsas y te ayudan, o con la bici y te sujetan la puerta, esos vecinos que luego te llaman y te dicen…oye tu que sabes de esto, puedes subir a mí casa y hecharme una mano….esos vecinos que no saben apañárselas solos…oye es que no sé como va tal cosa…y cuando tu contestas :pues no puedo ir…te vienen con la monserga: pues haber cuando vienes que yo él otro día tenía cosas que hacer y te ayudé a subir la compra a casa…ahí es cuando piensas :será capullo!!!!!! vamos que nadie es excesivamente amable porque sí…y luego están los excesivamente antipáticos…bueno yo diría antisociales…esos que no ves nunca, que no sabes si están o no están porque te los cruzas a las mil, esos vecinos que parecen pertenecer a una secta o algo…me cruce con uno un día y de milagro, el hombre llevaba una barba kilométrica, y no sabía si se trataba ciertamente de un hombre o de el hombre de cromañón, tuve la suerte de ir con mi madre, la cual lo saludo…cuando el hombre despareció pregunté a mí madre: ¿Y ese quién es?…mi madre me contestó: Gonzalo…

Claro, Gonzalo! ¿Y quién coño es Gonzalo? le pregunté…hija Gonzalo el vecino de arriba, lleva más de veinte años viviendo aquí…ahí fue cuando pensé veinte años!!!!!! Y yo a este hombre no lo he visto en mi vida!!! Total debe tener una cueva allí arriba…¿y si también tengo de vecino a tarzán?…que miedo!!!!!!

Y por último esta el vecino plasta, si ese que te enviaba poemas a tu buzón desde que tenías los ocho años, ese vecino que te invitaba a merendar todas las tardes a su casa, ese al que tu llamabas “tonto del culo” y al que sigues llamando “tonto del culo” ,cuando te lo cruzas en el ascensor es como si no hubieran pasado los años, siempre se te queda la primera impresión, y aunque el niño haya crecido y sea un queso, y aunque veas al niño ir y venir con niñas más guapas que tú sigues pensando que es el “tonto del culo”, el que te hacía los deberes, el que dejaba que rompieras sus juguetes, el que se comía tus marrones…siempre será él quien te diga en el ascensor lo guapa que estas y siempre serás tú la que pienses :”tonto del culo tenías que ser”.

Mucha gente juega en un online casino,puede que hasta alguno de sus amigos o vecinos, porque es una forma de ocio más. Son muchos los juegos de casino online a los que se pueden jugar, y también depende de los casino juegos. Lo mejor es que se puede jugar gratis para practicar y pasarlo bien.

TIPICAL SPANISH

Bajo los fríos días de invierno, tu dispuesta a ducharte como cada día, te despelotas, te metes en la ducha y te mojas de pies a cabeza, hay que gustirrin debajo del agua calentita…pero de repente sale un chorritón de agua fría que te deja más hela que un pollo, tu te cagas en la puta, en el copón y hasta en la virgen, pero se normaliza y vuelve el agua calentita, así que te enjabonas y de golpe y de repente vuelve otra vez el chorretón de agua fría( y esta vez para quedarse), como ya no te queda en que cagarte te cagas en los muertos de vete tu a saber quien, total que enjabonada de pies a cabeza y con el agua hela, los pelos de punta y tiritando de frío te enjuagas como puedes dejándote jabón por todas partes y saliendo de la ducha a toda ostia…parece que los calentadores     esténmalditos.Llegas de trabajar, o de hacer el gamba por ahí, y claro después de comer lo que más apetece es echarte una siestecita (dícese del descanso del mediodía de una media hora aproximadamente…yo en este caso soy un caso extremo), pues total te tumbas en tu humilde sofá o en tu humilde cama con el buche lleno, cierras los ojos y cuando estas durmiendo zassssssss!!! te despiertas porque el cabrón de tu vecino no tiene nada mejor que hacer que ponerse a hacer agujeritos con el taladro, tu por mucho que te metas debajo de la cama o te tapes con la almohada tu gran cabeza sigues escuchando el taladrito de los cojo…así que te levantas con una mala ostia ¿y que haces? pues joderte y maldecir al gilipollas de tu vecino, a su madre y a toda su familia entera. Total debería estar prohibido el uso de taladros a partir de las tres de la tarde!!!!!!!!!¿Eres de las que vas una vez al mes a la peluquería? yo soy de las que me cuesta decirme, porque vamos cada vez que voy a cortarme el pelo y le digo córtame solo las puntas a la que me descuido me ha cortado tres dedos ¿eso es cortar solo las puntas? que peligro el de los peluqueros…en fin que pides cita para ir, esperas tres cuartos de hora sentada leyendo una revista del corazón (os juro que solo hay revistas de esas), también te encuentras a la típica que cuenta la vida de medio barrio y a su alrededor ves a radio patio escuchándola y piensas ¿esto que coño es ? ¿¿¿¿¿¿¿una secta ????????…. y claro empiezas a recordar las anteriores veces que habías visitado la peluquería y estaba la misma mujer!!!!!!!!! ¿como es posible? vamos que esta tía no ganará para tintes de pelo. Después de tu tiempo esperado, el peluquero por fin te lava la cabeza, te corta lo que le sale de las pelotas y cuando te va a secar el pelo, te deja porque a la otra le tiene que quitar el tinte, total otra hora más de espera….cuando vuelve tu pelo ya esta mas que seco, empieza a peinarte pero claro tu ya con tu mala ostia después de escuchar a las marujas y de tanto esperar ya no te ves ni guapa!!!!!!!!! Así que tras cinco horas sales de la peluquería, y no sé porque cuando vamos a la peluquería reaccionamos como si no pudiéramos mover el cuello después de tanto tiempo y que me despeine!!!!!!!!!! Total que te vas a tu casa monísima de la muerte, y al día siguiente que es cuando te quieres lucir……empieza a llover y te pilla sin paraguas!!!!!!!Otra de las muchas cosas en las que me he fijado ¿porque la gente lava los coches los domingos por la mañana?, no sé yo más bien he llegado a verlo como un hobby de mucha gente, que se levanta temprano los domingos para ir a lavar el coche!!!!!!! A buenas horas me iba a levantar yo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡que es domingo por dios!!!!!!!!!! , total que si conozco a alguien que lava el coche los domingos por la mañana lo descarto directamente, una porque no sale los sábados por la noche, la segunda porque no respeta los domingos y la tercera quien lava el coche los domingos por la mañana es porque no hecha polvos matinales.

El reloj es un adorno para mucha gente, porque cuando quedas con alguien a las ocho aparece a las ocho y media o las nueve!!!!!!????Piensas ¿¿¿¿vivimos en el mismo mundo???total que si has quedado en la puerta de un bar, donde no quieres entrar sola, hace un frío que te cagas, y ya te has fumado tres cigarros , miras tu reloj y llamas a su móvil y te dice : ya estoy llegando!!!!!!!!- pasa media hora y vuelves a llamar y te dice lo mismo: ya estoy llegando!!!!!! , Tu helada de frío y casi sin tabaco ya, tu paciencia empieza a agotarse y cuando estas apunto de irte…..milagro aparece!!!!!!! y te contará mil historias, y la verdad de todo ellos es que ha esperado al último momento para hacerlo todo y así no puede ser!!!!!!!! así que cuando quedo con alguien a las ocho aparezco a las ocho y media y rara vez he llegado tarde.

Lo bueno de jugar en un casino online gratis es que no tienes que esperar a nadie. Con tan solo descargar juegos de casino ya puedes empezar a ganar casino. Lo único que tienes que hacer, sea cual sea el juego que juegues, conseguir una estrategia del juego, como por ejemplo la estrategia blackjack.

MI AMIGO “EL LISTO”

...Y al final

Los amigos…¿Qué haríamos sin ellos?…hay muchos tipos de amigos, tenemos al amigo consolador ese que siempre nos escucha y al que damos el coñazo cuando vamos borrachos, el amigo exprimidor ese qué se pasa el día en tu casa porqué está enamorado de tu hermana, que no pega ni chapa y siempre anda pegado a tu culo, tenemos al amigo winnie the pooh que es el simpático, el típico que gasta esas bromas que no tienen ni puta gracia y que cuenta esos chistes machistas delante de las mujeres, tenemos también al amigo pasota ese que siempre que te ve dice que te llamará pero que luego nunca se acuerda, el amigo gigoló ese que cada vez anda con una mujer diferente pero que cuando esta solo no lo aguanta ni su madre, el amigo mudo ese que apenas habla y que cuando habla la caga, el amigo tonto del culo ese que se cree que los reyes magos existen y que hace pedorretas con el sobaco, y por último tenemos al amigo listo, ese que lo sabe todo y el que más sabe tocar los…

El otro día sin ir más lejos, decidimos ir a pasar el fin de semana a un pueblo, y claro “el listo” no estaba de acuerdo con nuestra ruta porqué según él conocía un atajo:

-Metete por ahí que llegamos antes-

-¿Seguro?-

-Que sí mujer, que de otra cosa no entenderé pero de atajos…-

Total, que el listo me metió por un camino de cabras lleno de polvo y de curvas, parecía una competición de Dakar porqué no se veía una puta mierda, oía como las piedrecitas saltaban sobre el coche, hasta que por fin llegamos a un tramo de carretera decentemente asfaltado para entrar en el pueblo.

-¿Ves? Sí ya te decía yo que por aquí se llegaba antes-

Sí y allí estaba antes, pero con el coche lleno de mierda y picado por todas partes.

Y es que “el listo” me toca los cojo…porque si eres listo y cuelgas un vídeo en internet recibiendo miles de visitas creas el “youtube”, pero si eres “el listo” y cuelgas un vídeo en internet sobre la vida de un caracol recibiendo miles de visitas por ser tan penoso piensas:

-Sí eso ya lo sabía yo, de otra cosa no sabré…pero de caracoles…

“El listo” ya en el colegio siempre era el primero en levantar la mano, el enseguida sabía todas las respuestas.

-¿Cuál es la montaña más alta del mundo?-

-El Mont Blanc-

-No, es el Everest-

-Vaya, pues la habrán medido mal…si es que llevan unos líos…-

Lo que más me gusta es cuando te vas de excursión, sí si con eso de los atajos ya sabéis:

-Yo subo por aquí que llego antes-

-Pero si das más vuelta-

-Que no, de otra cosa no entenderé pero de atajos…-

Total que “el listo” llega dos horas más tarde, hecho una mierda y te suelta:

-Sí es que estáis gilipollas, no sabéis lo que os habéis perdido, menudas vistas…de otra cosa no entenderé…pero de paisajes…

¿Y qué le vas a decir? Si  el listo” siempre tiene respuestas para todo, vas a una discoteca donde no has ido nunca:

-¿Es muy grande la discoteca?-

-Ya lo verás, es inmensa y la gente de muy buen rollo-

Y cuando llegas allí es un garito de mala muerte con borrachuzos por todas partes y te suelta:

-Vaya, no sabía yo que lo habían reformado…casi mejor porqué antes en nada te perdías, imagínate antes para pedir una copa te podías tirar dos horas en la barra de la gente que había… y ahora mira, estamos más anchos que anchos…-

Pero lo que más me gusta de “el listo” es que siempre conocen a algún famoso…sí si es lo que más me fascina, el otro día sin ir más lejos en aquel pueblo de los atajos.

-Mira aquí vive el David Civera, anda que no me he metido yo fiestas con él-

-Pero sí están todas las persianas bajadas-

-Ya, es que ahora está de vacaciones-

Y es que tener un amigo listo es todo un chollo, “El listo” sabe cómo hacerse rico, cómo ligarse a un famoso y incluso sabe cómo acabar con la crisis…vamos que lo que no sé es cómo esta de albañil y no de notario, pues si cualquier día lo nombran presidente.

¿TIENES FACEBOOK?

My social Network on Flickr, Facebook, Twitter and MyblogLog por luc legay

Ligar ya no es lo que era, ya no hay romanticismo, ni galantería…vamos que la antigua usanza se ha perdido, antes salías de fiesta y se te plantaba el típico macho español con su rascada de huevos incluida, se acercaba a ti y te decía: Nena, esta copa la pago yo…mientras el tío te preguntaba hasta por tu primera regla, y tú claro tenías dos opciones o mandarlo a la mierda o mandarlo a la mierda…

Ahora ya no es así, los tiempos cambian, no hay machos españoles, ni hombres de cromañon, ahora tenemos al ken, a los Madelman y a los Enjutos Mojutos, sí si es algo que no lo llevo muy bien…todos utilizan la misma forma de ligar…sales de fiesta y se te planta el Madelman albañil, sí es como si fuera el descendiente del macho español solo que es más cuidado con su imagen, y su cultura no solo abarca en los bares…se te acerca y te dice:

-¿Cómo te llamas?-

-Petra-

-¿Tienes facebook?-

Se lo das, y el chico se marcha…al día siguiente cuando te metes en el facebook te encuentras con el Madelman y sus fotos sin camiseta en diferentes poses, diciéndote exactamente lo mismo que la noche anterior…y tú te preguntas ¿Para qué coño sirve el facebook? La gente dice que para conocer gente, sí gente a la que te quieres follar…porque macho a mi no me cuadran las fotos de exhibicionistas y que luego quieran enseñarte su casa…

Y es que eso de los números de teléfono en una servilleta ya han pasado a la historia, con las redes sociales solo necesitas un ratón y una foto en la que enseñes un buen escote…y seguro que follas fijo.

¿AL CINE?…NI DE COÑA.

Requiem por los Cines Arag�³n por Visentico / Sento

Hace mucho tiempo que no voy al cine y me preguntó ¿Porqué no voy nunca? si soy aficionada a ver películas, a criticarlas…será que mis experiencias en los cines me han traumatizado, para empezar llegas allí, te plantas delante de la taquilla y pides dos entradas para la película que has tardado mil años en elegir, o peor aún la que ha elegido tu acompañante que es fan de esas películas con súper efectos especiales donde un hombre es capaz de pasar a través de dos camiones sin despeinarse…como siempre dices que te da igual ver una película que otra a tu cita, pero no te da igual!!!!!!! y piensas por esta vez…que más da.

El chico te compra palomitas y una coca-cola, el también se compra lo mismo, la diferencia es que él no lleva un bolso que sujetar y una chaqueta que pesa dos toneladas, así que vas tambaleándote con las dos manos ocupadas sujetando tu coca-cola para que no se derrame, y tus palomitas las cuales van cayendo por el suelo dejando un caminito como en el cuento de Pulgarcito…

Una vez llegas a la sala, esta todo oscuro y piensas ¡Joder! si ni siquiera han puesto los tráilers, te las ingenias como puedes para no tropezar, pero eres tan patosa que tropiezas con el calvo que esta sentado entre las butacas donde tenéis que sentaros con la mala suerte que tu caja de palomitas cae sobre su cabeza…tu te quedas con cara de gilipollas, pero por dentro te estas partiendo el culo, el calvo se levanta de mala ostia se espolsa las palomitas y te dice: Podría usted mirar por donde va!!!!!!!!!!….tu piensas claro, como veo tanto!!!!!!! tengo rayos X y veo en la oscuridad no te jode!…

Total que después de rozar con unas cuántas rodillas, llegáis a vuestros asientos situados en una esquina de la sala, miras las entradas como puedes para ver los números de asiento y le dices a tu cita :Sí son estos…así que os sentáis, y miráis la gran pantalla…Desde vuestras butacas se ve como el culo!!!!!!!! Y piensas…¡joder! menuda mierda! después llega una pareja que se sienta delante de vosotros, el tío justo delante de ti, con una cabeza gigantesca…será cabrón! total tu ya estas de mala ostia, entre que no tienes palomitas, entre la cabeza de delante…y tu acompañante que no suelta prenda…

Empiezan los tráilers, y tu cita te comenta las películas que van saliendo…tu le sueltas: Por Dios! ¿Porqué no te callas?…el tío se enfada durante toda la sesión, ni comparte sus palomitas, no te dice ni mu!tu claro no estas viendo la película…estas pendiente de él…lo miras con el rabillo del ojo constantemente, pero el esta tan metido en su súper película que es incapaz de darte aunque sea la mano…estas deseando largárte de allí…pero empiezas a verla y a dejar de pensar, y justo cuando llega el momento más currado de la película a alguien le suena el móvil…y piensas Joderrrrrrrrrrrrr ¿quién es tan gilipollas que no apaga el móvil? y el móvil sonando y sonando, la gente quejándose, cagándose en todo…de repente tu cita se gira y te dice: Perdona, pero te esta sonando el móvil…te pones roja como un tomate…y piensas ¡Seré gilipollas!

Total cuando acaba la película tu cita comenta lo que le ha parecido y tu sin querer le dices ¡Menuda mierda de película!, el tío te mira mal, incluso parece que lo hayas herido…te acompaña a casa…y se despide con un triste beso en la mejilla.