EL LIBRO DE LOS VERANOS

 

    DATOS DEL LIBRO

       El libro de los veranos
       Emylia Hall
       Suma de letras
       ISBN  9788483654026

RESEÑA

A Beth Lowe le han enviado un paquete.En su interior hay una carta informándole de que su madre, a la que hace mucho tiempo que no ve, ha fallecido. También hay un álbum de recortes que le resulta desconocido. Titulado El libro de los veranos, está lleno de fotografías y recuerdos reunidos por su madre para narrar los siete maravillosos veranos de su niñez que Beth pasó en la Hungría más rural.En ese tiempo, tuvo que hacer equilibrios en la cuerda floja entre sus padres, recientemente separados, y entre dos países muy diferentes. Su arrebatadora, aunque imperfecta madre húngara y su amable y reservado padre inglés; la deslumbrante finca de un artista y una casa que se siente vacía en pleno Devon. Esa época tuvo un final desgarrador cuando Beth cumplió los dieciséis. Desde entonces, no se ha permitido pensar en sus años de infancia. Pero la llegada de El libro de los veranos precipita el pasado contra el presente, tan vívido, doloroso y esencial como siempre.

   

OPINIÓN

Bueno, que os puedo contar de este libro, la verdad es que lo leí hace cosa de un mes, y es un libro entretenido y de fácil lectura, solo que bastante nostálgico y triste, no sé es una historia que te llega al corazón y te hace plantarte y reflexionar sobre porque a veces nos alejamos de las personas, y que una decisión mal tomada puede pesar el resto de tus vidas.  En definitiva, no es un libro ni muy bueno, ni muy malo, un libro lleno de amor, de cariño, de ilusión, de tristeza, un libro completito donde conoceréis todas las emociones que el ser humano puede sentir.

LA TEORÍA DE LAS RUBIAS

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DATOS DEL LIBRO

TITULO: La teoría de las rubias
- AUTOR/A: Kristin Harmel 
– EDITORIAL: La factoría de ideas
- PRECIO: 17.95€
- Nº DE PÁGINAS: 288.

RESEÑA

Harper Roberts es una abogada corporativa de Manhattan. Es lista, atractiva y divertida. Así que, ¿por qué no puede encontrar un ligue como Dios manda? Los hombres se le acercan como moscas en las fiestas cuando la creen una rubia sin cerebro. Pero en cuanto se dan cuenta de que es una abogada que ha estudiado en Harvard, huyen en desbandada. La mejor amiga de Harper es editora de una revista, y le sugiere que durante un mes se haga pasar por una rubia tonta para que vea si eso cambia sus perspectivas en cuanto a los ligues. Así pues, durante dos semanas, Harper trabaja de incógnito. Cambia su guardarropa, su conversación, su lenguaje corporal. El resultado es una serie de cómicas citas. Pronto, Harper deberá echar un buen vistazo al espejo y darse cuenta de que no son sólo los hombres lo que juzgan a las personas según su aspecto.

OPINIÓN

Bueno, poco tengo que comentar de este libro, pertenece al género chick lit pero deja bastante que desear, es una patata, digamos que la historia en sí carece un poco de sentido, es decir, hacerse pasar por tonta porque si eres lista no gustas a los hombres… tampoco entiendo porque es la teoría de las rubias, porque creo que el color de pelo es lo de menos, la morena o la pelirroja también puede hacerse pasar por tonta para ligar. En fin, en mi opinión es un libro que carece de muchas cosas.

CINCUENTA SOMBRAS DE GREY

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DATOS DEL LIBRO

TÍTULO: Cincuenta sombras de Grey
- TÍTULO ORIGINAL: Fifty shades of Grey
- AUTOR/A: E.L. James
- EDITORIAL: Grijalbo
- EDICIÓN: Junio, 2012
- PRECIO: 17.90 €
- Nº DE PÁGINAS: 540

RESEÑA

Cuando la estudiante de Literatura Anastasia Steele recibe el encargo de entrevistar al exitoso y joven empresario Christian Grey, queda impresionada al encontrarse ante un hombre atractivo, seductor y también muy intimidante. La inexperta e inocente Ana intenta olvidarle, pero pronto comprende cuánto le desea. Cuando la pareja por fin inicia una apasionada relación, Ana se sorprende por las peculiares prácticas eróticas de Grey, al tiempo que descubre los límites de sus propios y más oscuros deseos..”Cincuenta sombras: la exitosa combinación de historia romántica y juego erótico de alto voltaje que ha tocado la fibra de muchas mujeres.”Daily NewsCincuenta sombras de Grey es la primera parte de la trilogía Cincuenta sombras, que continúa con Cincuenta sombras más oscuras y Cincuenta sombras liberadas.

OPINIÓN

Hoy os traigo el libro cincuenta sombras de Grey de E.L.James, una novela romántica más bien pornográfica… en mi opinión es un libro diferente, pero en el que se utilizan las mismas armas que en algunos otros libros, chica inocente que se enamora de un hombre que sabe demasiado, hasta ahí es típico, pero es desconcertante el hecho de que  ese hombre de tan poca edad tenga un imperio a sus espaldas y un lado oscuro en  gustos sexuales y ella sea una lela.

Es un libro adictivo y bastante morboso, pero en mi opinión deja bastante que desear, tras el boom de este libro pensé que sería buenísimo, tanto marketing, publicidad…pero como dice el refrán la curiosidad mato al gato, pues eso  la historia no me acaba de gustar… El trama es original, los personajes están muy bien definidos, pero ni Grey me gusta, ni Ana tampoco, ella solo sabe pensar en la diosa que lleva dentro, morderse el labio y poner los ojos en blanco, y el solo sabe ponerse cachondo y sacar su lado oscuro.

He leído por internet bastantes opiniones sobre este libro y de verdad no es para tanto, que sí que está muy bien escrito y que engancha, que tiene ciertas similitudes con otros libros pero es una historia normal y corriente donde surge el amor después de tanto roce, lo único diferente son las extrañas prácticas sexuales de Grey, su personalidad ya que es frío y muy controlador y Ana se  deja dominar y arrastrar a su mundo oscuro.

La verdad es que no veo  romanticismo, solo veo a una mujer masoca que deja que un hombre que la atrae tanto, domine su vida, le diga cómo vestir, con quien ir, y que ropa ponerse, vale que Grey tenga prácticas sexuales extrañas como es el sado, pero de ahí a ese machismo no me gusta nada. Una relación sin apenas comunicación, donde ni se tutean después de haber estado en la cama.

En definitiva, el libro de enganchará porque el personaje de Grey intriga, porque no se deja ver, y porque quieres saber que lleva a una persona tan joven a actuar así… es una lectura ágil, que te hace avanzar muy rápido.

Ya me contaréis si os ha gustado o no.

AL LLEGAR LA PRIMAVERA

Aquí va la reseña del último libro que he leído, espero que no tengáis en cuenta errores, dado que es la primera vez que reseño un libro. La autora es MILLY JOHNSON .Así que vamos a ello…


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DATOS EL LIBRO

Nº de páginas: 448 págs.

Editorial: VERSATIL
Lengua: ESPAÑOL
Encuadernación: Tapa blanda
Año edicón: 2010
Plaza de edición: BARCELONA

En primer lugar deciros que es un libro de literatura romántica, no sé si se puede catalogar así, pero normalmente la editorial versátil publica libros de esta categoría.

Es un libro ameno de fácil lectura, pero a veces costoso, ya que tiene partes que resultan un tanto lentas y aburridas para mi gusto, que no quiere decir que para otras personas sea un libro magnifico. Tiene algún que otro toque de humor, y te hace reflexionar porque a veces te sientes identificada con alguna situación… también no son muchos los personajes y el hilo de la historia es bueno, fácil de recordar. La historia es de una mujer que decide tras su rutina de vida, por no decir una palabrota, mandarlo todo a hacer puñetas y renacer como una mariposa, vamos un reto en el que seguramente piensen muchas mujeres.

RESEÑA

Y ahora a lo que vamos, la historia trata sobre Lou una mujer casada que no tiene vida alguna y vive para complacer a su marido, es como una marioneta manipulada y siempre dispuesta a hacer y a que le tomen el pelo… pero un día Lou abre los ojos debido a una limpieza a fondo de su casa donde decide deshacerse de todo bien material que le recuerda lo que nunca tuvo, los sueños del pasado, su felicidad anterior y todo lo que la anclaba a seguir su vida de sumisa esposa. Su casa y ella misma empiezan a cambiar, hasta que decide hacer limpieza en su vida, un cambio radical donde luchara por sus sueños hasta el final.
No os cuento más porque sino ya no hace falta que lo leaís.

100% LITERATURA

Bienvenidos a la re apertura de mi página web, he decidido crear una sección para todos aquellos a los que les guste leer, soñar y disfrutar… a todos aquellos que compartan la afición y la locura por los libros, tras ser una devora libros, tras tanto tiempo sin escribir, quiero compartir con todos vosotros los libros que pasan por mis manos, espero que os sirva de referencia, os contagie, y sobre todo os invito a soñar.
A vuestra derecha iré clasificándolos en categorías tendréis cada uno de los géneros.

Sin nada más que decir, espero vuestras opiniones, comentarios, recomendaciones y todo lo que tengáis que decir.

Gracias.

¿EXPEDIENTE X O POLTERGEIST?

Bajo la lluvia

Bajo la lluvia por Davichi

En la vida como en el amor existen dos tipos de personas, pero no recuerdo cuales son…lo que sí sé es que en la vida como en el amor te haces preguntas que producen efecto poltergeist en tu mente, como por ejemplo las fundas…¿Porqué cojones ponemos fundas a todo? Porque vale que le pongas una funda a tu móvil para que no se raye, que le pongas una funda a la almohada, que le pongas una funda a la consola, que le pongas una funda a tu abuela…pero ¿Para qué coño sirve poner una funda a un paraguas? ¿Para qué no se moje? Vale quizá quede más bonito y parezca que llevas en el bolso un cantimpalo pero de ahí a que hasta el paraguas lleve funda…con la de cosas que hay que tapar ¡¡¡¡y no se pueden mojar!!!!!!

Otra de las preguntas que puedes llegar a hacerte es la de: ¿Por qué todos los hombres roncan? Sí sí, está comprobado… es más cuando duermes con un tío y no ronca tú misma te dices que es raro de cojones, no el hecho de que no ronque, sino el tío.

Vamos que hoy en día el tío que no ronca no se come un colín…y es que a la hora de buscar pareja en las páginas de contactos deberían poner una casilla donde se pudiera marcar si es roncador o no, porque ahorrarías mucho tiempo…sí si por ejemplo a esperar la primera noche que duermes con él para saberlo, vamos que después de un mes aún no lo sabes, más que nada porque eres una estrecha, pero bueno, un día por fin dormís juntos, y a la que te levantas a mear…no oyes nada, y piensas ¡no puede ser posible! ¡Como me pasa esto a mí! 

 Le envías un sms a tu amiga la Choni para que se entere de la noticia, quién convoca una reunión urgente con las demás Chonis para aclarar lo sucedido… y claro tú no tienes más opción que irte a dormir pero cuando te despiertas ya no eres la misma con él…así que le dices que no quieres volverlo a ver, que como hombre te ha decepcionado… y es que claro, un hombre que no ronque, que no te de la paliza mientras duermas y te convierta en pastora durante toda la santa noche no puede ser normal.

En fin, y del masoquismo de las mujeres, otro de los expedientes x es el de los tics, ¿Tienen los hombres el tic de tocarse los cojones? Porque vale que una persona se ponga nerviosa y tenga un tic en un ojo…

-¿Se te ha metido una mosca? -

-No, es que tengo un tic-

-Pero cuidado con el escalón-

Y a la que te das cuenta esta de morros en el suelo… es lo malo de los tics. Pero claro ¿Qué le dices a un tío que no para de tocarse los huevos?…

-Dale recuerdos al soldado-

-¿A qué soldado?-

-Al que llevas ahí colgado, tío cerdo-

Y es que claro con el tiempo comprendí que para ellos tocarse los huevos no es un tic, sino un saludo, si sí, es cómo cuando los perros se huelen el culo unos a otros, pues lo mismo pasa con los hombres, cuando les viene el tic es cómo decir ” aquí estoy yo, típico macho español” y claro ya si van acompañados de una tía es cómo decir ” a esta ni la mires, que me la follo yo”, y es que los hombres tienen muchas maneras de expresarse, ya sea sin hablar o con monosílabos, con eso van más que sobrados… por ejemplo cuando se encuentran dos amigos por la calle:

-¿Qué pasa tío? ¿Cómo estás?-

-(Rascada de huevos)-mientras le da la otra mano.

Y para que más… si hay ya está todo dicho…ahora invertimos la situación, imagínate que dos amigas se encuentran por la calle:

-¿Qué pasa tía? ¿Cómo estás?-

-(Rascada de coño)- mientras le da la otra mano.

-¿Tienes ladillas o algo? porque vamos a mi no me des la mano que a saber donde la has metido-

Vamos que en verde ganar amigas, las pierdes… y es que las mujeres nos expresamos de otra manera…si sí, una de ellas (aparte de por sms) es a través de la comida:

-Tía, te has atiborrado a gominolas, a ti te pasa algo-

-Que va-

-Ya, y encima te has saltado la dieta-

-Mal de amores-

Y es que las mujeres no tendremos mucho lenguaje corporal, pero estomacal tenemos para rato.

 Luego están los expediente x de verdad… si sí, esos que solo transcurridos los años sacas alguna conclusión, esos son los más jodidos…sobre todo cuando de pequeña oías ruidos en tu habitación, y claro cada vez que llamabas a tu padre, los ruidos desaparecían…claro con el tiempo has vuelto a oír esos ruidos, pero en directo, y que cómoda se te hace la cama de tus padres.

SER TONTO ES FÁCIL SI SABES CÓMO

 

Lo mejor que uno puede hacer en esta vida, es hacerse el tonto o mejor aún que los demás piensen que eres tonto de remate, porque todos son ventajas, sí si…

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Por ejemplo cuando te haces el tonto, la gente hace las cosas por ti…solo con que digas:<<es que yo no sé hacerlo>> algún pardillo vendrá y lo hará por ti. Otra de las frases utilizadas para parecer tonto es decir <<no lo sé>>, por ejemplo llega tu madre y te pregunta:

-Hijo mío, debajo de tu cama he encontrado unas bragas ¿de quién son?-

-No lo sé- y ya si pones cara de tonto del culo, cuela pero bien colao.

El tonto tiene un gran reportorio de frases, otra de las más utilizadas será <<no lo entiendo>>, y claro cuando te dicen eso tú lo explicas cuarenta veces más, acabas ansiado y pensando que es tonto perdio, pero no, él no es tonto perdio el tonto eres tú que después de explicarle cuarenta veces lo mismo, resulta que al final quién aprueba el examen es él y no tú.

Otra de las ventajas que tiene hacerse el tonto es fingir que no sabes freír ni un huevo frito, sí si, te vas a la cocina y te plantas allí, pones la sartén el fuego, echas aceite y al rato echas el huevo…lo mejor que puedes decir en ese momento << María se me está pegando a la sartén>>, María que esta en el comedor y es tu novia y te soporta, se plantará allí delante de la sartén y te hará la cena, y lo mejor de todo, al ver que eres tonto del culo y que en la cocina eres peor que Eduardo Manostijeras , será tu cocinera de por vida.

Y es que siendo tonto todo es más fácil, un día abres la nevera y ves que tan solo hay un pepino, entonces decides que ya va siendo hora de ir a comprar que a ese paso te vas a comer los imanes que tu madre te trajo cuando fue a ver el Torico de Teruel, y claro para ti es una tarea bastante complicada, la primera porque no tienes ni puta idea de cocinar algo que no sea macarrones con queso, macarrones con carne, macarrones con atún…y claro solo se te ocurre comprar 80 kilos de macarrones y 350 litros de cerveza…así que llamas a María, tu novia, la que curra veinte veces más que tú, la que te saca del apuro y te dice que dejo la lista de la compra junto a la mesita de noche.

Vas corriendo a la mesita de noche y allí esta ella, empiezas a leerla: macarrones, cebollas, pollo, peras, yogures fibra, cereales fibra, galletas fibra, pan integral…y piensas: ya sé porque las mujeres viven en el cuarto de baño…porque están todo el día cagando.

Total que sigues leyendo la lista y piensas que vas a traer lo que te salga de las pelotas, que si luego María te reprocha dirás << es que no quedaba>>,así que ale, te metes la lista en el bolsillo para no olvidarte de algo que estaba enmarcado con rojo denominado “tampones”, coges las llaves de casa y piensas en cómo vas a traer la compra, lo primero que se te ocurre es llevarte el carro que hay detrás de la puerta, pero claro al ser de María es rosa fosforito y como que no, así que piensas en la siguiente opción que es traerte el carro del super a casa, antes lo hacías claro y luego lo dejabas tirado ahí como un moco en medio de un contenedor, pero ahora…ahora con eso de la crisis, ya está más complicado porque sabes que si te llevas el carro, la cajera te pedirá el D.N.I y solo faltaba eso, que encima de que sales con cara de etarra, tuvieras que volver a por él…

 

Así que nada, decides pasar a la táctica del tonto para  que te  lleven la compra gratis a casa, sí si, antes de salir a comprar lo primero que tienes que hacer es ponerte un  cabestrillo, una venda o algo así en el brazo, y nada te plantas allí, compras lo más pesado de tu compra semanal, tres o cuatro cosas de la lista que te hizo tu novia, y buscas eso enmarcado en rojo en el pasillo de las galletas, al no encontrarlo te vas al pasillo de los yogures, pero tampoco…así que ansiado te acercas a la señorita Pepi que tiene cara de comer quicos rancios todos los días y te dice que “los tampones” se encuentran en la sección de aseo personal, así que ale te plantas allí, esquivando los carros que intentan atropellarte, esquivando las marujas taponeras del pasillo de la fruta y esquivando a un enanito cabezón que parece haber salido de la piscina de los centollos…

Recorres con tu mirada la estantería, ¡bingo! Los encuentras, sí si, rodeado de 8500 tipos que se hacen también pasar por ellos, y piensas: Joder, en menudo berenjenal me he metido…esto es peor que elegir televisores en Media Mark…¿Y qué hago? Me los llevo todos, anda si hay tamaños cómo los condones…

Sigues con cara de gilipollas, observando esos paquetes rosas que parecen contener chocolatinas grandes, medianas y pequeñas y te haces la gran pregunta: ¿Será por tamaño del co…? ¿También tienen tamaño?…

Así que cómo no tienes ni puta idea de cuales tienes que comprar, coges un paquete que tiene de todos los tamaños y colores donde pone: Te sentirás segura, te sentirás bien…claro a ti te da por pensar: coño haber si son porros camuflados y no me he enterado…

Con tu adquisición te diriges a pagar, aquí tienes dos opciones, o ser el rapidillo y colarte o aguantar una cola de tres pares de cojones…así que nada, aguantas la cola porque delante de ti hay un tipo de dos metros y medio con brazos como farolas y si te cuelas una de dos, o se rifa una ostia o se rifan dos.

Y aquí llega el truco del tonto, cuando estén pasando los productos por la caja mientras los coges solo tienes que poner cara de esfuerzo, es muy fácil, solo tienes que imaginar que estas cagando y¡¡ wuala!! Detrás de ti estará la mujer que diga: Hijo, ¿Y con todo eso vas a poder?, tú claro con cara de pena solo tienes que decir : no lo sé…y el tío que hay detrás que parece el padre de Espinete, te cogerá la garrafa de 80 litros de agua de la mano y te dirá: ¿Vives muy lejos?, tú con cara de dolor: No dos calles más pa allá…(mientes cómo un cosaco, porque vives a tomar por culo) y claro el hombre de buena fe no solo te lleva la garrafa de agua, sino que te lleva la compra entera hasta el patio y encima te abre la puerta.

 

Otra de las ventajas de hacerse el tonto, es que puedes empezar la semana con un billete de 100 euros y acabarla con un billete de 100 euros, sí si, tú que eres un rata por naturaleza, más rata que la madrasta de la Cenicienta, te acercas a la ventanilla del banco, a sacar exclusivamente el billete verde lechuga… y una vez lo tengas en la cartera, es muy fácil vivir del cuento…quedas con tu amigo Roberto, para tomarte una cervecita antes de aparecer por casa para cenar, y cuando vas a pagar …¡¡¡zas!!! Abres la cartera, sacas el billete, miras a tu colega y le dices:

-Uys, tendré que cambiar, no llevo suelto-

Y tú colega que lleva cinco euros te dice:

-¿Qué vas a cambiar? No te preocupes hombre, yo lo pagaré-

Así que al tonto le sale la jugada perfecta, ya se ha tomado la birra por la cara…pero el tonto aún puede ser más rata, si sí más rata que mi tía Aurelia que en la cena de Navidad se mete las gambas en el bolso…

-¿No llevarás tres eurillos sueltos para tabaco? mañana te los doy-

-Si toma no te preocupes-

Y cómo todos sabemos, la palabra mañana y dinero no concuerdan, no se quieren, porque el mañana nunca llega…así que el tonto se saca un paquete de tabaco por la face.

Al día siguiente el tonto repite la escena pero con otro amigo diferente, ya sabemos que el tonto siempre tiene más amigos que lápices de colores, así que nada queda con Vicente y se jala un bocadillo de dos metros por toda la jeta…su frase: <<uy, no llevo suelto>>, y tú que eres un gañan, que sigues siendo el más rastrero, no te conformas con eso, que también le sacas un paquete de tabaco por la face.

Cuando acaba la semana tú sigues con tu lechuguita dentro de la cartera, más feliz que una perdiz, vamos que a este paso, lo enmarcas en la habitación…o eso o te compras una mansión súper lujo con la PlayStation 3 a base de gorronear a tus pobres y nobles amigos.

A la semana siguiente decides quedar con Manolo para ir a un bar a ver un partido de fútbol, tú sigues con tu billetazo en la cartera y piensas :carterita, carterita ¿puede haber alguien más rata que yo?…total que te tomas un par cervezas y un bocadillo de tortilla de patata china, no quieres abusar.

Cuando el partido acaba y os acercáis a pagar a Bruce Lee, sacas tu cartera y sueltas:

-Uy, no llevo suelto- mientras miras a Manolo que saca la cartera y te exhibe un billete de 500.

-Uy, yo tampoco, cambia tú que el tuyo es más pequeño-

Y claro te quedas con cara de gilipollas, y pagas claro que pagas, lo tuyo y cuatro cervezas, un bocadillo de sepia china, un paquete de papas y por si fuera poco un gin tonic…y piensas: será gordo cabrón el tío, ratero, usurero… a buena hora  iba yo a invitar a este gurrumino a cenar a mi casa, que se come hasta el candado que le he puesto a la nevera.

Y es que por mucho que quieras hacerte el tonto, siempre habrá alguien que lo haga mejor o quizá no que se lo haga, sino que realmente sea tonto, el tonto de los cojones.

PREMIOS 20 BLOGS 2009

G3118

G3118 por Piez

Terminados los premios 20 blogs organizado por el diario 20 minutos, quería agradecer desde mi página a todos aquellos que habéis pasado por aquí, a aquellos que habéis reído con todo ello y habéis hecho posible una tercera posición en mi categoría. Nunca pensé que una página tan anónima iba a ser tan bien considerada, estoy muy agradecida. Mi experiencia en el concurso ha sido grata, dado que he ganado nuevos seguidores que están a pie de cañón esperando una nueva agradable lectura. Solo espero que todo aquel que escriba, que lo siga haciendo con la misma pasión y devoción, con ese arte tan humano que muchos sabemos explotar. No podré asistir a la entrega de los premios, ni podré ver las caras de los ganadores, así que espero que lo paséis lo mejor posible…desde mi rincón gatuno os mando un saludo a todos y recordaros que todos somos ganadores en este concurso.

                                                                   ¡Gracias!

LOS CASTINGS

In�ºtiles

In�ºtiles por Doro y el mundo...

Estas tranquilamente en el sofá y de repente…un tío te habla a través de la tele y te dice: ¿Tienes lo que hay que tener? Y tú piensas ¡será por cojones!

El tío sigue diciéndote: ¿Estarías dispuesto a ganar 8 millones de euros? Y tú piensas ¿Y quién no coño? A lo que el tío prosigue: llama al 806xxxxxx estamos buscando a gente como tú, y piensas : vaya y encima me conocen jajaja.

Bueno pues tú que has tenido un día redondo dices ale venga voy a llamar a ver que pasa, total por probar…coges el teléfono y marcas el número donde te sale la locución de una tía (que yo juraría que es la misma que la del GPS) que te suelta que por cada minuto te van a sangrar, pero a ti eso te da igual, total por probar…así que continúas escuchando la locución de la tía  que se enrolla como las persianas para que luego al final te de una clave para rellenar tus datos a través de internet…total por probar jajaja así que nada, cuelgas y te vas volando al pc, cuando accedes a la página empiezas a contestar las típicas preguntas…si eres un humano, un animal y esas cosas…pero la cosa no acaba ahí, sigues rellenando datos hasta que acabas contestando hasta cuando fue tu primera regla…cuando te quieres dar cuenta has rellenado 215 páginas contando hasta el último cotilleo del curro…y piensas: joer si la Pepi se entera… total acabas dándole a aceptar pensando en la de bolas que has metido porque vamos a ver…si te plantan una pregunta tipo…¿Serías capaz de meterte en una jaula con leones? Y tú que vas a decir, pues  claro que sí lo hago todos los días…no te jode.

Pasados veinte años un día te llaman por teléfono, y una tía te cita en un hotel para hacer el casting de ese concurso al cual llamaste que ni siquiera recordabas…así que ale te plantas allí y cuando llegas ves a 8000 gilipollas que como tú llamaron a la del GPS, te plantas detrás del último al cual tienes el valor de preguntarle ¿Vienes para el casting?…el tío educadamente te contesta por no llamarte retrasada, y allí te quedas contemplando el desfile de modelos y frikis que hay por allí…de repente dejas de ser la última de la cola y se te planta una tía detrás que te dice : ¿Vienes para el casting?…tú no sabes si reírte en su cara pero educadamente le contestas…¿Para qué la vas a llamar retrasada?…

Al cabo de dos mil horas sale un tío para meter a todos en una sala donde rellenar un test con las 8500 preguntas que contestaste en su día…piensas menudo tostón, otra vez los dichosos leones, pero tú ale no pierdes comba y cuando acabas le das la biblia a el tío y sales para afuera porque te toca volverte a esperar.

Pasan las horas, los días…y tú sigues allí plantada hasta que por fin otro tío dice tu nombre…así que te plantas detrás de una puerta donde no sabes lo que te espera, cuando la abres no están los leones si no algo peor, una tía mirándote con cara de perro que dice ser psicóloga y tú piensas : con la iglesia hemos topado…así que  te sientas delante de ella y le vuelves a contestar las 8500 preguntas del test, hasta que por fin se da cuenta de que no te falta ninguna teta, ni de que tu hobbie es darte golpes con el canto de la mesa…y ve que eres una persona normal a la que por supuesto descartar.

Y es que los castings son un dilema, si sí un dilema para la gente normal, pero no te preocupes porque si alguna vez fuiste Manolo, o Pepita serás el primero , total por probar…

LEYENDAS URBANAS: EL CUARTO DE BAÑO

Aseo p�ºblico y m�³vil

Aseo p�ºblico y m�³vil por Daquella manera

Los baños de las mujeres, es una aventura fascinante…Y tú te preguntas ¿porqué siempre hay cola en el cuarto de baño de mujeres? Pues muy fácil hombre…¡porque vamos de dos en dos!, una de las grandes leyendas urbanas es porque las mujeres vamos de dos en dos al cuarto de baño…porque necesitamos que alguien nos sujete el abrigo y el bolso mientras meamos!!!!!!!!

Y os preguntarías ¿Y en verano? Si sí, no llevamos abrigo evidentemente pero llevamos bolso…y es que no hay nada mejor que compartir la taza del retrete con una amiga y mear con un último cotilleo…y es que claro las mujeres somos bastante prevenidas, porque vamos no hay nada peor que entrar en el cuarto de baño sola, que la puerta no se cierre, que el abrigo no puedas dejarlo por ningún sitio porque por muy borracha que estés te das cuenta de lo sucio que esta todo ,el suelo que era blanco es negro y parece que hayas entrado en una piscina, vasos de cubata por la pila, apoyados por el suelo…vamos que si tocas algo te quedas pegada como un cromo…así que no tienes otra opción que mear con el abrigo puesto en posición de rana y para colmo cuando acabas no hay papel!!!!!!!!!!!!!!!nunca hay papel!!!! ¿Se lo comen? ¿Porqué nunca hay papel en el cuarto de baño? Y tu claro, rebuscas por tu bolso y ¡¡¡¡no llevas pañuelos!!!!! Y lo único que encuentras es un ticket de compra del Carrefour donde sale reflejado que compraste papel higiénico ja ja ja…así que ale terminas por limpiarte con el súper ticket de compra firmado por la señorita Pepi. 

Cuando por fin terminas tu aventura, sales del baño y te encuentras a una chica sola esperando, a la que miras con cara de pena y dices ¡Cómo no lleves clínex lo llevas claro! En fin, que mirándolo por el lado positivo te sientes afortunada de no haber tenido ganas de cagar…porque ni el ticket de la señorita Pepi te hubiera salvado. Y es que, no hay nada mejor que una amiga te acompañe al baño, que te sujete la puerta y que encima llevé pañuelos en el bolso…así que si alguna vez tenéis que ir al baño solas lo mejor será que llevéis en el bolso un kit con botas de agua, una chincheta para colgar el abrigo y  el perro de scottex porque mear sola es una tarea bastante complicada.